孩子学校闹笑话【一】
1 . 希望你快乐,捂者肚子乐。蒙着被子乐,流着鼻滴乐,瞧着镜子乐,对着哈哈乐,喝水呱呱乐,想到我就乐,不乐也得乐,看你乐不乐?此时肯定乐!
2 . "“喂,怎么样,弗瑞德利克?”父亲问,“你的女老师满意你吗?”
3 . 孙子一进门就大喊大叫,气我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!
4 . 她说:什么?
6 . 一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了……”
7 . 而他的新的生活方式的结果呢?女友问。
8 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
9 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
10 . 一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
孩子学校闹笑话【二】
1 . 美女美女我爱你,写首情歌送给你,题目就是好想你,资料全是思念你,要问我想怎样你,发誓必须追到你。
2 . 约翰:我的爱好是喝酒和旅行。
3 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
4 . (注:身为长辈的我们,不但容易要求多于鼓励,更狭窄的界定了成功的定义。)
5 . 第一,大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的,我们必须时时注意,多学习,多警醒,并欢迎改变,才不至于太迟。第二,太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式,也许就是你最危险的生活方式。不断创新,打破旧有的模式,而且相信任何事都有再改善的地方。第三,要能觉察到趋势的小改变,就必须“停下来”从不同角度来思考,而学习是能发现改变的最佳途径。
6 . 今天女儿突然打电话给我:“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说:“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。”
7 . 如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
8 . 我心中一直有个疑惑,年了,整整年了,灰太狼都是吃什么活下来的?
9 . 傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?
10 . 一男一女结婚,人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的……
孩子学校闹笑话【三】
1 . 混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
2 . 孔雀拼命开屏,却露出屁屁!
3 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
4 . 你剪下这段新闻有什么用?杰克问他。
5 . 一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
6 . 有一对恋人,去法国的飞机上,男的晕机。从上机那刻起一直在吐,随身带的呕吐袋满了,女友去找代替呕吐袋的东西,回来后看到机上的人全都在呕吐,女友愣了,男的对她说:因袋子满了没有地方呕吐,所以我把它喝了。
7 . 阿强:“今天数学差分就及格了,你咧?”阿明:“我也差分就及格了。”阿强:“你也分?”阿明:“不…我分。”
8 . “你怎么知道?是她亲口对你说的?”
9 . 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!
10 . 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
孩子学校闹笑话【四】
1 . 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动
2 . B:天哪!他们为什么不把两头去掉不要呢?
3 . 我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
4 . 某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包,很受游客欢迎。
5 . “哥,哥,咱们要做把兄弟!以后你就是我把兄弟了!”
6 . 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
7 . 第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
8 . 但是她没有关门,司机说:下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。
9 . (注:名与利是多少人的捆绑多少人的心结?我们被教育要争气要出头,但是争气出头的,不过是少数人,沉默的大众毕竟还是多数。想一想,有那麽多人都和你我一样,不也是很兴奋的一件事吗?)
10 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米g。
孩子学校闹笑话【五】
1 . 你脑子空不要紧,关键是不要进水。
2 . 学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。
3 . 别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”
4 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?"
5 . 我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
6 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
7 . 菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
8 . 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
9 . 一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!
10 . 约翰:世界各国的酒吧。
孩子学校闹笑话【六】
1 . 有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
2 . 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
3 . 某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
4 . 不要和我比懒,我懒得和你比。
5 . “把妹!”
6 . 他现在每天早上上班都要迟到。
7 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
8 . 人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
9 . 为什么比其他人多了这么多呢?面试者问。
10 . 这位先生从头到脚打量了她一番,然后慢条斯理地说:夫人,我有三件事要正告您:第一您的体重必须减少磅;第二如果您少抹%的胭脂和口红,将会比现在漂亮得多;第三,我是画家,而医生---他住在楼下。